|
FAMILIA-SALUD Usan tecnología láser contra el mal aliento LONDRES.- Si cepillarse
los dientes y enjuagarse la boca no le ayudan contra el mal aliento, un
científico israelí podría tener la solución: tratamiento con rayos láser. Primer caso exitoso de tratamiento contra rabia avanzada CHICAGO.- Una adolescente
estadounidense de 15 años se transformó en el primer caso conocido de
sobrevivencia a la rabia sin ser vacunada, afirmaron los médicos que la
trataron. Expertos vinculan lumbalgia crónica con deterioro cerebral Washington.- Expertos de la Escuela de Medicina de Chicago afirman que los pacientes que sufren lumbalgia crónica presentan una serie de deterioros cerebrales que contribuyen a cronificar el dolor. Asimismo, los científicos indican en un artículo publicado en el Journal of Neuroscience, que padecer dolor de espalda deteriora tanto la materia gris del cerebro, como más de una década de envejecimiento. Para llegar a estas conclusiones, los investigadores, que ya habían hecho varios trabajos sobre el tema, sometieron a una resonancia magnética a una cincuentena de voluntarios, 26 de ellos con dolores de espalda desde hacía tiempo. Al analizar los resultados, los especialistas observaron que la materia gris de los enfermos era un cinco por ciento más pequeña que la de los sanos. De igual forma detectaron que al ajustar otras variables, edad, sexo y duración del dolor, se observaban unas reducciones de hasta el 11 por ciento. Cada año con dolor crónico suponía una disminución de 1,3 centímetros cúbicos de masa cerebral. La magnitud de la atrofia cerebral ocasionada por la lumbalgia equivale a entre 10 y 20 años de envejecimiento, concluyeron los autores. Los factores genéticos influyen en infidelidad femenina
LONDRES.- Los factores genéticos influyen en la infidelidad femenina y en el número de parejas que tienen las mujeres, dijeron científicos británicos. Los expertos estudiaron las repuestas de 1.600 gemelas y mellizas en un sondeo confidencial que estudiaba el impacto de los genes en el comportamiento. "Hallamos que alrededor del 40 por ciento de la influencia sobre el número de parejas y la infidelidad se debía a factores genéticos", dijo el profesor Tim Spector, director de la unidad de investigación de Gemelos del Hospital St Thomas de Londres, en rueda de prensa. Sin embargo, añadió que el ambiente y la educación también tenían una parte en la explicación de qué factores intervenían en la infidelidad de las mujeres. "El hecho de que los rasgos psicosociales como el número de parejas y la infidelidad parezcan comportarse como otra cualidad común genética en los humanos (...) apoya las teorías evolucionistas de los psicólogos sobre el origen del comportamiento humano", dijo Spector. Los científicos sospechan que muchos genes podrían estar asociados al comportamiento sexual. Creen que los genes de los cromosomas 3, 7 y 20 podrían estar relacionados con ello. En un estudio separado de esta publicación, en el que participaron casi 2.000 parejas de gemelas, Spector y su equipo dijeron que los genes también influían en los desórdenes del sueño. Hasta 260 mil mexicanos estarían viviendo con VIH MEXICO.- El número de mexicanos que vivirían con el virus de inmunodeficiencia humana (VIH), que causa el sida, ascendería hasta 260 mil, informó el Centro Nacional para la Prevención del Sida (Censida). El director de Censida, Jorge Saavedra, dijo en rueda de prensa que muchas de esas personas que viven con el virus no lo saben, otras no lo quieren saber o algunas ya lo saben pero lo han hecho de manera confidencial''. Al término de un seminario sobre Género, violencia y VIH/SIDA'', Saavedra dijo que hasta el 23 de noviembre del 2004, en México se tienen registrados 90.043 casos de enfermos de sida. Refirió que del número total de casos registrados, 14.606 corresponde a mujeres, lo cual demuestra que la epidemia en México es primordialmente masculina en un 85%''. Añadió que la principal vía de transmisión es por vía sexual con un registro de nueve por cada 10 casos. Científicos descubren un gen que puede causar cáncer próstata Helsinki.- Un equipo internacional de investigadores, en el que participan científicos del Centro de Investigación Técnica de Finlandia (VTT), ha descubierto un gen cuya disfunción puede causar cáncer de próstata. Los científicos sospechan que las mutaciones en el gen EPHB2 pueden provocar la aparición de células cancerígenas y su propagación por distintos órganos del cuerpo, fenómeno conocido como metástasis. Según este estudio, el 8 por ciento de los pacientes con cáncer de próstata examinados sufrían disfunciones en este gen, de acuerdo al comunicado emitido por el VTT. El descubrimiento fue posible gracias a la aplicación de un nuevo método que permite identificar los genes que impiden el crecimiento de células cancerígenas, así como sus posibles mutaciones. La disfunción de este tipo de genes, cuyo papel es asegurar el crecimiento normal de las células, sería una de las causas de la aparición de tumores.
Los científicos ignoran aún las causas exactas que provocan la aparición del
cáncer de próstata, el tipo de tumor más común entre los varones, pero están
convencidos de que los errores genéticos en las células de la próstata
durante el proceso de envejecimiento son fundamentales para su desarrollo.
Hijo mayor: Es el de 1,75, con las piernas peludas, el que calza 42....no te asustes tiene 14 años. No te preocupes si solo emite sonidos guturales, o gruñe, o se comporta como un teletubi...es un adolescente conflictuado. Nunca le dejes nada encargado a él (en todo caso hablalo con la nena). No permitas que entre con más de 2 amigos, ni que desenchufe los auriculares (por las denuncias de los vecinos ¿viste?). Si te pide plata para preservativos, no le dés....para figuritas de Pockemón tampoco...en todo caso decile que me llame al celular. Hija menor: la chiquita, metro veinte, cara de buena que no se le vé porque en general anda de anteojos negros, boa de plumas, taco aguja y pintada como una puerta. Es buenísima, pero para el caso de que se corte Cartoon Network, te dejo el bozal atrás de la puerta de la cocina. Si te pregunta sobre temas como sexo, drogas, eutanasia o la globalización como punto de inflexión en los mercados, no te asustes, decile que me llame al celular. Que te enseñe a manejar el fax por favor. Madre: Señora medio mayor con actitud de agente de la KGB, si toca el timbre...es inspección. Esconde a los chicos y tapa la mirilla. Si insiste llamame al celular. Teléfono: Si llama Juan, Alberto, Carlos o Esteban...tomá el mensaje Si llama Antonio, Alfredo, alguna mujer o cualquier nombre precedido por la palabra "escribano/a" deciles que me llamen al celular. Si llama Tito, Pedro, Telefónica de Argentina, Edesur, AFIP o cualquiera que termine en SA....me mudé a California antesdeayer Correspondencia: Cualquier carta, notificación o papel será recibido únicamente cuando venga acompañado por ramos de flores o bombones. Las demás son facturas....y no las queremos en casa. El lavarropas dá contacto, a veces, la plancha no se calienta, la heladera no enfría y la canilla de la cocina no se cierra....no te preocupes, ya lo vamos a solucionar. No dejes entrar a nadie, especialmente si vienen con una orden judicial y acompañados de la fuerza pública, cualquier cosa gritá por la ventana y llamá a Crónica TV. Si viene el sodero, decile que no queremos Si vienen del Ejército de Salvación deciles que nos dejen 2 cajones Si viene Andy García no lo dejes salir por nada del mundo hasta que yo vuelva....y llamame al celular!!!!!
FIEBRE DEL SÁBADO A LA NOCHE
Nuuuuuuu, yo pongo para el regalo pero a la fiesta no puedo....Okey, okey, okey no me torturen más. Pero voy en mi auto, tengo que llevar a Nico a un cumple ( y a las 12.30 me rajo por mis propios medios como Cenicienta) ¿Cómo hay que ir? (Me importa un soto, el cientoúnico vestidito que tengo no me lo conocen) ¿Dónde es? En loquenius???? (Vieja chota...¿porque no hace un té en la casa y contrata un mago?)
Sábado 12 am Sep, Magda...vamos a ir a patinar, sep...hamburguesas,...sep...esta noche dormís con la abuela.
Sábado 17 pm Magdalena, sacate esos patines !!!Yaaaaaaaa!! que nos tenemos que ir...Mamá esta cansada ¿sí mi vida? (Dios....¿dónde están mis piernas????)
Sábado 22.30 pm Nicolásssssssss!! Podés salir del baño pedazo de jiu gran??? Yo también debería por lo menos ducharme que tengo un cumpleaños (¿Porqué tengo el piyama en a mano? maldito subconciente)
Sábado 23.59 pm Sep...estacionalo por acá, cosa que quede a mano (bue, vamos....la noche es joven, el mundo es ancho, la vida es corta...¿y que caracolitos estoy haciendo yo acá, me caigo en Carlota y su pendecumple?!!!) (Dios...no permitas que esté Horacio)....Horacio!!, ¿qué haces viejo?...Sep, me enteré que te casás el 29 con Jacinta (control de la especie !!ya!!)...Sep, solita...(no boludo, a Andy García lo dejé en el guardarropa)....Sep, Horacio, vos me lo dijiste (y como me lo dijiste!!!)...¿Dónde se come? (No bailaría con vos ni la danza de la lluvia en el Sahara ¿tamos?)...Mirá me parece que te llama Jacinta...creo que te va a quebrar el cuello...(Naaaa, Jacinta...lo único que falta es que pienses que te quiero soplar el mostro....es mucho...) !Que lindos platos!, el adorno de lechuga también esta bueno...¿y la comida? (¿eso es la comida????, che...denle unos pesos al mozo a ver si consigue una milanesa o que traiga otra panera) Si, Carlota, divino el lugar, muy rico todo (especialmente los pancitos)...¿bailar? si, si..ya voy....(cuanto pueda distinguir que se supone que es ese ruido atronador y mi cerebro se comunique con mis piernas inexistentes) (200 personas por metro cuadrado, parece la puerta 12...)Rodriguez...movete macho...se supone que estamos bailando (yo entiendo que ese temita de la coordinación no es lo tuyo, pero te estoy perdiendo el poco respeto que te tenía....) Chungui, chungui, chungui....( ¿la música es toda igual o se trata de un tema de 2 horas y cuarto??, ¿qué hacen todas estas parejas acá que no están en su casa cometiendo el pecado de la carne??? ¿qué hago YO acá que no estoy en mi casa durmiendo ya que no puedo pecar????) Shhhhhhhhhiiiiittttttt!!! ¿Qué hace acá Temperley???? Me juraron que estaba en Guashinton, malditas brujas traidoras, saquenme de acá !!!!yaaaaaaaaaaa!!!! ¿Cómo andás Temperley? (según mis registros vos debías haber venido con una rubia despampanante para que a mi me diera un ataque de bilis o algo...la cara de vaca mansa ¿a qué se debe?) Creí que estabas en Guashinton (de lo contrario yo estaría en Júpiter)...Nop, ya me iba (San Eustaquio...yo puedo aceptar estar en este infierno danzante, con estos zapatos que son peor que el torno, medio muerta de hambre y absolutamente dormida...¿pero no es suficiente?) Tengo que ir a buscar a Nico a un cumpleaños (además el guendys del mediodia, el pancito con lechuga de hace un rato, la copita de champan y los disgustos, me hacen sospechar que voy a vomitar sobre tu precioso Armani de 50.000 dólares ) Nuuuuuuu, los cumpleaños de 15 terminan 2 y media ahora y...vos sabés como son los chicos (Tanks San Eusta, no sabe...te debo una) Bue si, esperame que voy al baño...(Síganme los de los patitos ahogados!!!!) Sep....ya sé que el baño es para allá...(detective de mascotas...) pero tengo que sacar algo de la cartera (¿será el rouge, papel higiénico o las llaves del auto? Seeeeeeee, te ganaste una licuadora!!!!) El Gol....viejo...el sucio nene, apurate!!!! (celular: apagado; freno de mano: fuera; cebador: puesto.....vamoslosssss) Si me apuro, puedo dormir 3 horitas (qué lindo domingo vamos a tener....un arma de grueso calibre acá, diría Alfonsín)....a Nico hay que buscarlo 7 y media....juventud perdida (no hay caso nena, estás para el rincón de los juegos tranquilos...no le dés más vueltas) También con esa música chota....me hubieran puesto un cuartetazo...!iban a ver lo que es bueno!!!...Comolvidarlaaaaaa, cómollllllvidarllllllllaaaaaaaaaaa..... Si Rita viviera, Julia Roberts sería soltera... Naaaaaaa, no me encontré con Rita Jaiguor en ninguna escribanía de Valentín Alsina, ni nada. Pasa, que venía yo en el Subte B, de Leandro N Alem a Uruguay, comiéndome media docena de vigilantes de grasa y mientras trataba de explicarle a una señora que me miraba (como si fuera yo degollando primogénitos en lugar de comer fapturas), que en realidad necesito aumentar de peso por si aparece un turco, dispuesto a regalarme mi ídem, aunque sea en Klaukol (tampoco soy tan ilusa como para esperar diamantes, ni los turcos son tan giles) y me puse a pensar...(cuando una viaja en subte no tiene muchas opciones: duerme, charla con algún pasajero o piensa. Y yo no puedo comer vigilantes y dormir al mismo tiempo, además con la boca llena no se habla). Que hubiera pasado con Rita Jaiguor, en un mundo sin Jeminguais, ni Picassos, ni Clarks Gables, ni Glenn Fordes? Y sí, sola y abandonada no sé, pero borracha, terminaba seguro. Se imaginan a Rita, despertándose en su Luna Park satinado, con su teléfono blanco, levantando los mensajes del contestador para encontrar la temblorosa voz de Hugh Grant avisándole que no la iba a poder pasar a buscar porque le había quedado mal la toca y él, así a la calle no salía ni en curda?? Pueden figurarse a la fabulosa Rita, avanzando, con su larguísima boquilla de nácar, hacia el patético Brad Pitt (ese, que parece recién salido del balde de Ayudin). Piensen, en la pobre RJ tendida en su fantástico sofá, tamborileando los dedos en el apoyabrazos, esperando que Kevin Costner termine de consultar con su madre y su analista, a ver si le conviene besarla o esto implicaría una pérdida de su identidad individual que acarrearía un serio desequilibrio en su autoestima, propia, de él, o sea..... Borracha seguro, seguro, terminaba.... Y no, estos no son tiempos para Ritas Jaiguors, son tiempos de fast food, nutra sweet, celulares e histeria colectiva, donde nada vale su peso en diamantes. Tiempos en los que conviene ser una Julia Roberts (ese nombre de banco, es muy favorable, incluso), lavadita, media bobita, inocua. Inodora, incolora e insípida, del tipo que no implique ningún riesgo que no hay AFJP, ni ART , ni DDT que te cubra... Pero yo, francamente para ser la chitrula de Julia Roberts, me quedo como estoy. O mejor...me voy a comprar otra docena de vigilantes, porque por ahí, quien te dice...debe haber algún turco con una balanza abajo del brazo.... Yo quiero ser Rita Jaiguor o las chicas malas van a todos lados... "Yo
tengo un sueño.......", dijo alguna vez un americano muy famoso (no, Gancia
no, animalitos de Dios...) Esa sí
que la pasaba bien....Definitivamente, la había pegado con el asunto de la
anticoncepción, (y nada de pastillas de nitrato....), así que sus días
comenzaban con una mucama muy atenta, que descorría las cortinas divinas de
su habitación grande como el Luna Park, cuando el sol estaba bien alto. Le
llevaba el desayuno a la cama, en una bandeja de plata, con un florerito muy
gracioso (que debía estar pegado, porque era alto y finito, y por mas que
Rita se sacudiera en la cama, el florero, jamás se derramaba sobre su bata
de satén). Ja! se iba a levantar Rita a poner la pava para el mate!!....con
esos camisones que tenía, que bien quisiera yo tener un vestido de noche
así..(además, debía ser satén lavilisto, porque se levantaba y estaba todo
planchadito que parecia que había dormido en un sarcófago la mina) Y ahí
nomás, la mucama le alcanzaba el teléfono blanco, con un galán del otro lado
de la línea (RJ, jamás, estaba esperando un llamado...los llamados la
esperaban a ella ¿se entiende?), dispuesto a llevarla a almorzar, después a
Thifany´s a comprar alguna pavada y finalmente a pasar el fin de semana en
Marruecos. Rita, aceptaba displicentemente, como diciendo....y bue....total
hoy no tengo planes y en NY hace demasiado frío y los sabañones no son
propios de una RJ que se precie y agarraba y se iba. |
| Ir arriba |